Me levanto. Tengo sueño. He vuelto a tener pesadillas constantes durante la noche. Cada día está más presente el trabajo en mis sueños. Me duelen las piernas, la cabeza. Estoy cansado.
Me levanto el primero. Saco a Phoebe. Estoy cansado. No me apetece hacer mucha cosa. No tengo ni fuerzas para preparar a Mario y Mateo para el campamento. Me siento culpable mientras agoto mi café y como. Otro sobao. Las pastillas me dan hambre. La ansiedad me da hambre.
Mateo se ha levantado especialmente protestón. Patricia lo sufre. Yo deambulo.
Quiero descansar. Me tumbo. Mi cabeza explota. Hay cosas que hacer. Limpiar la habitación, recoger la ropa, limpiar la cocina, hacer mis ejercicios, los que tengo aplazados. Si me acuesto, no puedo descansar porque todos esos pensamientos me torturan la cabeza. Si me levanto y me pongo hacer, soy incapaz de centrarme y de hacer nada porque me pesan las piernas y el sueño.
Me agota el silencio. No soporto el ruido. No soy capaz de quitarme ese peso, esa exigencia, el querer estar siempre, el no permitirme una pausa. Culpo a Patricia de lo que yo no soy capaz ni de plantear. Me siento juzgado continuamente, y no sé si el juicio lo hace ella o lo hago yo.
No veo mi futuro, no sé qué quiero. No sé si quiero futuro. Me atormenta la idea de ir esta tarde a la piscina, de celebrar el sábado el cumpleaños de Candela. Quiero estar en casa, bajar las persianas, no moverme de la cama. Y aquí estoy, ofreciendo planes, mirando lugares para una escapada que aborrezco y temo a principios de septiembre. Porque no sé decir que no, porque no me atrevo, porque prefiero ser yo el damnificado a escuchar los lamentos. Quiero llorar.
Odio sentarme por la tarde a ver la tele, sólo por rutina. He vuelto a ese punto de no disfrutar, sino de dejarme llevar. Quiero levantarme, ofrecerle a Patricia hacer el collage, hablarle del bote de tiempos muertos, pero no me atrevo. No sé por qué. Tiempo, me achico y busco otras cosas que hacer.
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